Хочешь стать экспертом?
Мы берем интервью у экспертов
врачей, психологов, коучей, педагогов, нумерологов, астрологов, чакрологов и других экспертов
Хотите стать нашим экспертом?
Подробнее

Категории

Популярные

Если ребенок истерит, радуйтесь — считает детский психолог Асия Фазылова

Если ребенок истерит, радуйтесь — считает детский психолог Асия Фазылова

Если ребенок истерит, радуйтесь — считает детский психолог Асия Фазылова

Подписывайся на наш инстаграм @7zametki.kz Здесь каждый день полезные посты
Хочешь стать экспертом?
Мы берем интервью у экспертов
врачей, психологов, коучей, педагогов, нумерологов, астрологов, чакрологов и других экспертов
Хотите стать нашим экспертом?
Подробнее

Тема истерики для многих родителей больная. Многие не знают как себя вести. Кто-то начинает на все соглашаться, лишь бы ребенок перестал кричать и кататься по полу. Кто-то запирает орущего ребенка в комнате, а кто-то кричит в ответ. 

В этой статье известный казахстанский психолог, Асия Фазылова, рассказывает, зачем детям нужна истерика, и что следует делать родителям при проявлениях детской истерики.

Асия Фазылова
детский психолог
телесно-ориентированный терапевт и психолог 
магистр психологии 
сертифицированный тренер 
сертифицированный игровой терапевт
монтессори педагог


Почему многие дети страдают детской истерикой? Насколько это нормально?

Истерика — это нормальное явление и даже обязательное. Чаще всего она проявляется в возрасте от 2 до 5 лет. Я говорю родителям: «Если ваш ребенок, истерит — радуйтесь». В этот период у детей формируется структура воли, ребенок начинает пробовать свою силу.

Почему детские истерики начинаются именно в этом возрасте? 

В 3 года при здоровом сценарии происходит полное отделение ребенка от мамы: и эмоциональное, и телесное. В 3 года ребенок начинает понимать:  мама — отдельное существо со своими эмоциями, я — отдельное существо со своими эмоциями. Если мама радуется, я могу грустить. И наоборот. Мы раздельны.

В 2 года ребенок разделяется физически, но не эмоционально. Если мама плачет, ему тоже становится грустно. 

А в 3 года происходит эмоциональное разделение и ребенок начинает понимать: у меня есть свои желания, потребности, и оказывается, я могу требовать их выполнения, и он начинает пробовать их требовать. 

Насколько я знаю, после двух у ребенка появляется понятие МОЕ? Он даже становится жадиной? Это тоже происходит в связи с разделением мамы и ребенка?

Да, это все связано. Ближе к трем развиваются границы ребенка. Первая граница, которую он понимает, про  тело: моя рука — это моя рука, мамина грудь — это мамина. Вторая граница — я отдельное существо,  у меня есть свои желания. Я могу чего-то не хотеть, я могу сказать нет.

Границы — это и про очерчивание территории. Примерно в два года ребенок может становиться Жадиной. «Он говорит мое, все мое».  Это сигнал, что ребенок развивается по здоровому сценарию. У него формируется границы.

Истерика — это внешнее проявление того, что у ребенка творится внутри. Это зов о помощи: «Мама помоги!»

А что такое истерика? 

Помимо границ активно развивается эмоциональная сфера. Если до этого ему было просто плохо/хорошо, то сейчас появляются разные эмоции: скучно, весело, грустно, обидно и т..д. 

Чаще всего в этом возрасте эти эмоции очень сильные,  ребенок не может с ними справиться, и он начинает их громко проявлять. 

Мама говорит «Нельзя», он говорит: «Я хочу!», и начинаются эмоции. Эмоции набирают такой оборот, что ребенок не в силах справиться и начинает истерить. Истерика — это внешнее проявление того, что у ребенка творится внутри. Это такой зов о помощи: Мама помоги! 

С природой истерики понятно. Но как вести родителям во время истерики? 

По-хорошему, у ребенка должна быть такая картинка: мне плохо, у меня сильные эмоции, но рядом есть мама. Она стабильная, не пугается этих эмоций. Не пугается, это не значит, что удовлетворяет абсолютно все его желания. Она может что-то не разрешать, но при этом она спокойна: она не начинает в ответ орать. Тогда ребенок получает сигнал: мои эмоции — это нормально, я могу их проявлять, мир в виде мамы он не рушится, наши отношения они не рушатся.

Часто мы получаем картинку наоборот. Мама теряется, начинает все ему разрешать или кричать, происходит перекос в одну из сторон. Это происходит раз, два, три, у ребенка формируется такая картина мира:

Если я буду проявлять свои эмоции, мои отношения могут прекратиться. Если мама говорит: «Успокоишься, тогда ко мне подойдешь, до этого не подходи». Для ребенка — это разрыв отношений. 

Дело в том, что отношения с мамой для 2-3 летнего ребенка — это  весь мир. Это самое базовое и главное, что у него есть. Как только отношения с мамой прерываются, для него рушится мир, доверие к миру подрывается.

Получается, нельзя говорить: «Успокоишься, потом подойдешь»? А что еще нельзя говорить или делать?

Запирать в комнате, говорить: я на тебя обиделась. Поймите, для 3х летнего ребенка — это слишком. Если речь идет о восьмилетнем, то он уже может понять, почему маме обидно от истерики. А для 3-4 летнего ребенка это означает, что мама его такого не любит.

В интернете читала совет, когда ребенок в истерике, не подходите к нему, пусть успокоится, потом в спокойном режиме все обговорите.  Это верно? 

Отойти в сторону можно по-разному. Сказать: «Фу, что ты делаешь, я пошла от тебя». Это все равно, что вы сказали:  «Такой ты мне не нужен».

А можно сказать: «Я понимаю, тебе сейчас  плохо и обидно. Я не могу здесь с тобой постоянно сидеть, я буду в той комнате, но я рядом». Можно уйти, но показать, что вы понимаете и принимаете его эмоции. 

Или можно вот так: «Я понимаю, тебе хочется эту конфету. Но нам ее нельзя, у тебя аллергический кашель. Я знаю, тебе хочется, и тебе неприятно, обидно, но я все равно ее дать не могу» —  этими словами вы показываете. что принимаете ребенка. Если вам нужно уйти, допустимо сказать: «Я не могу с тобой все время сидеть, но если что я рядом».

Подпишись на ватсап рассылку и получи в подарок книгу М. Ибука «После трех уже поздно»

Асия, когда ребенок в истерике такое чувство, что он ничего вокруг не слышит. Как он услышит доводы мамы? 

Он все слышит, если не ушами, то на эмоциональном уровне. Он чувствует, мама рядом или нет, принимает или нет. 

Детская истерика у всех детей начинается ближе к трем? 

У некоторых детей может начаться в два. Обычно у девочек бывает раньше. Хотя проявление истерики не зависит от гендера.

У тех родителей, которые научили детей, если ты покричишь сильнее, я тебе дам, у тех родителей дети и будут кричать .

Лично у меня такое чувство, что детская истерика — это способ манипуляции нами родителями? 🙂

Многие родители так думают. Но это ЛОЖЬ, если мы понимаем под манипуляцией действие, которое делается специально для того, чтобы добиться от другого человека определенного действия. 

Поймите, это сложная мыслительная конструкция. Ребенок, во-первых, должен понимать, чего он хочет от этого человека, и должен знать, как подействовать на него, чтобы он сделал желаемое. Это очень сложная цепочка мыслительных процессов :-). Обычные дети в 2-3 года этого пока не могут.

А как насчет того, что ребенок, например, хочет сотку, он знает, что это нельзя и начинает специально кричать. В итоге он знает, что ему дадут сотовый, если он будет кричать и плакать.  

Это выученный навык. Почему у некоторых родителей дети начинают истерить, а у некоторых расстроятся немного, а потом пойдут дальше заниматься своими делами? У тех родителей, которые научили детей, если ты покричишь сильнее, я тебе дам, у тех родителей дети и будут кричать.

Приведу пример: Я говорю: «Дам 100 долларов, если вы закричите». В следующий раз вы подумаете: так надо еще раз покричать, и мне дадут 100 долларов. Вы кричите — я не даю. Вы сильнее — я не даю. Вы еще сильнее — в конце я сдамся. Вы в следующий раз будете кричать? Конечно, будете и будете пробовать громче. Потому что два раза уже сработало. То же самое и с детьми :-). 

У детей это не манипуляция, это просто выученное. Поэтому если ваш ребенок постоянно истерит, значит, он привык добиваться чего-то таким путем. Следовательно, вопрос к родителям: «Где вы допустили ошибку? Почему вы сдаетесь?»

Поймите, взрослый человек здесь вы, ребенок приходит в этот мир растерянный. Мир очень большой и ему нужно чувствовать , что рядом есть сильный взрослый, который когда надо скажет нет. Это аналогично с уроками вождения. Вы в первый раз садитесь за руль, вы не понимаете ни знаков, ни светофора, вам нужен рядом инструктор, который скажет: «Нет, сейчас нельзя на газ, надо на тормоз».

А сколько длится период истерик? 

У всех по-разному, зависит от особенностей ребенка, семьи, мамы. Если мама ненадежная, говорит на одну и ту же просьбу то да, то нет, это может затягиваться. Также следует иметь ввиду, как протекала беременность, ребенок один в семье или двое-трое, какие отношения между детьми, особенности отношений между мамой и папой.

А надежная мама — это какая?

Надежная мама не проламывается от крика. Для ребенка надежная мама — это показатель безопасности. Если мама испугалась моего крика, то что будет, если на нас нападет лев? Мама вообще испугается, а я один останусь. В таких случаях доверие к миру рушится, появляется неуверенность, чувство безопасности ослабляется. 

Но при этом надежная мама, это не та, которая говорит: «Я сказала нет, и все». Это тоже неправильно. Можно детям иногда и разрешать что-то. Важно понимать, что есть несколько видов правил. Первые «всегда нет» — это про безопасность.

Например, всегда нельзя лезть в розетку, забираться на подоконник, перебегать дорогу одному.

Вторые —  всегда нет, но в этом раз можно. Всегда мы ложимся в 10, но сегодня можно позже, папа приехал с длительной командировки. Перед сном всегда нужно чистить зубы, но сейчас у тебя болячка во рту, поэтому не чисти. При этом важно объяснить, почему сегодня можно, а завтра уже нельзя.


Подытожим: как правильно вести себя при детской истерике

  1. Детская истерика — это нормально и даже обязательная часть детского развития
  2. Главные ошибки родителей при проявлениях детской истерики: 
    — запирать в комнате
    — говорить: «Я на тебя обиделась»
    — говорить: «Успокоишься, потом подойдешь»
    — говорить: «Фу, такой нам мальчик/девочка не нужна».«Моя дочь/сын так не поступают»
  3. Маме важно сохранять спокойствие и стабильность. Если ребенок просит то, чего нельзя, нужно держать свое слово. Для этого родителям следует заранее обсудить правила, которые никогда нельзя нарушать. На этих правилах будут держаться ваши главные запреты.
  4. Мама не обязана разрешать истерику, но ей следует показать, что она  принимает ребенка и его эмоции, и она всегда будет любить его.

Мнение автора и редакции может не совпадать. Хотите написать свою статью? Напишите нам в WhatsApp

    Оставьте свой комментарий

    Ваш электронный адрес не будет опубликован.*

    Send this to a friend