Хочешь стать экспертом?
Мы берем интервью у экспертов
врачей, психологов, коучей, педагогов, нумерологов, астрологов, чакрологов и других экспертов
Хотите стать нашим экспертом?
Подробнее

Рубрики

Муж бъет жену. Что делать? Мнение психолога

Ольга Южакова

Муж бъет жену. Что делать? Мнение психолога

Муж бъет жену. Что делать? Мнение психолога

Подписывайся на наш инстаграм @7zametki.kz Здесь каждый день полезные посты

За закрытыми дверями соседей порой происходят страшные вещи. Мы слышим крики, плач, но думаем «всякое бывает». И так же молчим, когда сами подвергаемся насилию. Как понять, что вы становитесь жертвой домашнего тирана и что такое токсичные отношения, мы узнаем из интервью с психологом, Ольгой Южаковой.

Она сама прошла путь от токсичных отношений до счастливой жизни. Ее рекомендации не просто слова, а опыт из собственной практики.

Ольга Южакова

Ольга Южакова
Психолог, телесный терапевт, энергет, остеопат, таролог, автор уникальных техник «Возрождение», «Точка поворота». 
Проводит телесные терапии и банные церемонии.
@yuzhakova.olga


Оля, опишите, пожалуйста, кто такая жертва. Как ее распознать по состоянию, поведению? 

Распознать в себе жертву трудно. Порой человек, который находится в состоянии страдания, не  понимает, что он страдает. Но есть один пункт, который выдает —  жертва стремится сохранить отношения любой ценой.

Тиран и жертва — это не только парные отношения между мужчиной и женщиной. Это могут быть и взаимоотношения с папой, мамой,бабушкой, любые системные отношения. Убеждение, что мама тиранить не может, ошибочно.

Если вас унижают, обвиняют, а вы продолжаете сохранять отношения и твердить: «Он хороший и замечательный муж, а это он сделал случайно»— вы жертва. Отсюда начинается раскрутка — как я могу сохранить отношения?  Есть только два пути. Я знаю, он сделал мне плохо, но зато он хороший отец. Я его идеализирую и прощаю за то, что со мной происходит. Второй путь— отсечение чувств. Это не со мной происходит. На самом деле, все по-другому. 

Ольга Южакова

Таким образом, жертва это человек, который пренебрегает личными границами, желаниями, чтобы сохранить отношения? А когда человек впадает в состояние жертвы? Или он таким родился, потому что у него слабый характер?

Да, именно, жертва боится потерять связь с чем-либо или кем-то. Она жертвует своими интересами во благо сохранения системности, в которой участвует. Жертвами не рождаются, ими становятся. Но можно отследить в какой момент вы впали в состояние жертвы.

А как проявляется тирания?

Самое простое — это отсутствие чувств. Вы попадаете в отношения, до которых все было хорошо, а сейчас перестали испытывать положительные эмоции. Раньше были счастливы, а теперь несчастны. Это уже серьезный «звоночек». 

Когда вы начинаете сомневаться в себе, а так ли я делаю, а правильно ли я поступаю — это говорит о том, что человек рядом больше, чем вы, и он тиран.

В отношениях «жертва—тиран», человек чувствует себя несчастным, тревожным и плаксивым. Вроде все хорошо, но мне плохо. Словно внешний мир говорит:«это с тобой что-то не так». Мы начинаем разочаровываться в себе.

Ольга Южакова

Почему кто-то попадает в такое состояние, а кто-то нет? Бывают  семьи, где мужчина жесткий, авторитарный, а женщина мягкая, но она не ломается? А другая сломается. Это он влияет или она сама виновата, что впала в состояние жертвы?

Токсичные отношения —  это непредсказуемые отношения. Один из ярких примеров токсичных отношений — газлайтинг, когда каждый раз твои действия ставятся под сомнение. Тебе говорят это зеленое, а ты видишь красное, а тебе все равно твердят, это зеленое. И говорят, говорят… Через время начинаешь верить: с тобой что-то не так. 

На самом деле, термин «газлайтинг» взят из одноименного фильма. Это история о том, как ввести в сомнения адекватность другого человека. 

Токсичные отношения— это всегда инфекция. Мы не знаем, когда нас начнет разрушать. Нас что-то привело и не всегда это какая-та надломленная часть. Так получилось, мы начали взаимодействовать, и в итоге заражаться. Находясь в отравленных отношениях, мы не можем вдохнуть свежий воздух. Именно поэтому они называются токсичными.  Лечить надо двоих сразу или ту систему, которая является нездоровой. Не получится, что один вылечился, а другой подтянулся. Чудесные случаи исцеления возможны при желании и действии обоих.

Структурного и тираничного мужчину легко увидеть, но есть и другая тирания. Иногда тиран является жертвой, а жертва —  тираном.

Как это понять? На работе он жертва, а дома тиран? Или временами они меняются местами?

Совершенно верно, они меняются местами. Например, домашнее насилие. Он ее бьет, она страдает, но никуда не уходит. 

Это от того, что уходить некуда! Потому что есть дети, но нет жилплощади. Элементарный страх остаться  ни с чем. Так лучше пусть бьет. Обычно логика такая. Как здесь быть?

Мужчина  бьет, женщина страдает. Ее страдания вызывают чувства вины. Каким бы тираном он не был, у него будет чувство вины.Только если он не психопат, конечно.

Он ее ударил, она плачет, дети кричат:  «Папа, не трогай маму». Он раскаивается. Чем больше она кричит и причитает, тем больше она насилует его. Мужчина чувствует вину и ощущает себя огромным тираном. Ему хочется от этого освободиться и он начинает ещё больше уничтожать жертву. Он уничтожает в ней ту часть, которая тиранирует его.

Желая избавиться от чувства вины,тиран пытается контролировать свое поведение и на время все становится хорошо.  Затем в какой-то момент у женщины в голове щелкает и она включает жертву. Начинает высказывать свое недовольство им как супругом, отцом, кормильцем. У него включается режим тирана — и он ее снова ударяет. 

Получается, она его включает?

Ольга Южакова

Она его включает и провоцирует каждый раз. На это включение у них есть своя связь, они взаимодействуют «по щелчку». Я щелкаю, он меня видит и реагирует. Таким образом, я подтверждаю свою связь. Пусть бьет, главное, у него есть на меня реакция.

Как правило, папа либо уходит, либо умирает. И тогда дети и мама начинают тиранить друг друга. Система работает без перебоя.Если только…

Получается, история тирана и жертвы — это история несчастных детей, которые не получали внимание родителей, устраивали истерики, лишь бы на них посмотрели и начали взаимодействовать? Для них любое внимание=любовь? 

Это одна из стратегий, когда с детства не хватает эмоционального взаимодействия. Бьешь или гладишь — все равно, главное, чтобы обратили внимание. 

Если говорить конкретно про семейную тиранию, ответственность несут оба 50 на 50. Если ваш муж тиран, а вы жертва, это и ваша ответственность. Почему вы все это поддерживаете?

Не надо вмешивать детей и говорить, что это все ради них. Ведь дети становятся соучастниками тирании и неизвестно, что будет с ними. Скорее всего будет чувство вины, что мама терпит папу из-за них. 

Как правило, папа либо уходит, либо умирает. И тогда дети и мама начинают тиранить друг друга. Система работает без перебоя. Она ломается в том случае, когда мы выходим из нее и начинаем искать свой путь взаимодействия, а как мне хорошо?

Тема очень тяжелая. Мы рассмотрели один вариант, когда подобная история идет из детства. А какие еще бывают варианты? 

Бывает, что мы просто попадаем во взаимодействие с человеком, у которого уровень токсичности высок и он захватывает партнера. Он разрушен сам изнутри и разрушает тех, кто рядом. Иногда бывает непонятно, как это произошло. Вот засосало и понесло. 

Когда мы выстраиваем отношения, исходя из своей культуральности и традиций, а наша традиция говорит, что мужчина всегда  прав, женщина стоит на вторых ролях, впасть в позицию жертвы очень легко.

Один из вариантов, как увидеть, жертва вы или нет. 

Например, вы хотите попить чай, но для того, чтобы попить я спрашиваю —  а ты будешь чай? Если ты будешь, то и я буду. 

То есть я не могу дать себе что-то просто так, могу дать только, если тебе тоже нужно. Я жду от кого-то разрешения. Жертва думает о других больше, чем о себе. Я вроде бы хочу новую куртку, но маме нужнее, лучше ей пойду куплю. Я хочу себе зубы пролечить, а папа просит душевую. Лучше душевую сделаю, ведь кто, если ни я?

Нужно ли уходить от тирана или есть шанс все сохранить?

Смотря, что хотите сохранять. Если вы чувствуете, что вроде бы все хорошо, но внутри не хватает счастья — следует посетить психолога или психотерапевта и хотя бы позаботиться о себе. Но если вы сходили к терапевту и поняли, что нужно лечение, то будет отлично, если вторая половина  пойдет с вами.

Вы будете меняться, но будете возвращаться в токсичную среду. Придется себя постоянно удерживать в состоянии стресса. Вы будете выздоравливать, а партнер нет. Согласится ли ваш мужчина на новые отношения, уже вопрос диалога и построения.

Кто виноват, что в доме появляется тиран? Может ли быть такое, что с одной женщиной мужчина не будет тираном, а с другой будет? Или если он тиран, он в любом случае проявится?

Зависит от уровня его токсичности. Токсичный человек отравляет жизнь тем, кто рядом. Поэтому когда внутри ты разрушен, нужно идти на любое лечение. Если он проявлен как тиран, где-то это все равно вылезет. 

Я знаю человека, который был в четырех разных отношений. Совершенно разные женщины, национальная принадлежность, возрастная категория, но линия истории примерно одинаковы. Это уже его история, он все равно будет тираном. Вопрос, нужно ли вам это?

Самое страшное для жертвы — заявить о себе.

Как понять в токсичных ли я отношениях?

Это когда я чувствую, что со мной все время что-то не так, я все время делаю не то. Мне все время говорят вкусно, но не супер, красиво, но немного целлюлит. Каждый раз я чувствую, что я «не до».

И это «не до» начинает  триггерить внутри нас.

А мы не сгущаем краски? В начале семейной жизни во многих парах комплименты: «Ты моя красавица», «как вкусно» и т.д. Спустя 5, 7, 10 лет появляется больше придирок. И он к ней придирается, и она к нему.  Что тут такого в принципе?

Если мы говорим про адекватность, то да. Если мы говорим, что бы ты не сделала, все не то — это не нормально. 

Когда человек делает что-то и ждет, что его оценят — значит, он жертва.  Или все время извиняется. Сначала перед определенным человеком, а потом начинает извиняться перед всеми. 

Я ни в коем случае не призываю выходить из этих отношений и бросать мужей. Работайте, разговаривайте, читайте вместе книги, сейчас так много бесплатных вебинаров. Стройте диалог, говорите, что вам не нравится, как с вами можно, а как нельзя. Самое страшное для жертвы — заявить о себе.

Получается, даже человеку, который бьет, можно сказать: «Так, стоп, еще раз ударишь, и я ухожу». И он поймет, что 5 лет бил, но теперь она этого не допустит?

Именно так. Если вы сказали, то нужно подкрепить сказанное действием. Вы сказали, но не сделали, вас будут бить так же. 

Когда вы начнете действовать тиран поймет, что привычная стратегия не работает. Надо менять тактику. И только так вы сможете пойти по новому пути. 

Получается, потенциал есть у каждого человека? Тиран может перевоспитать себя и жертва может перестать быть жертвой?

Конечно! Все возможно при условии желания и действия. Если есть только желание и нет действий, ничего не произойдет. Не ждите, что кто-то придет и спасет вас. Даже в терапию приходят люди и говорят, научите меня. Хорошо, научим. Только нужно это применять.

Как говорится, всегда виноваты оба

Да! 50 на 50.  Важно понять, что если я жертва, то как я поддерживаю своего тирана; если я тиран, то как я поддерживаю свою жертву в этой позиции.

А как это понять? Нужно проследить? Зреет скандал и ты должна проанализировать, какая фраза или поведение вызвали агрессию?

Если ситуация уже произошла, то можно проследить и осознать, в какой момент жизни я начала впадать в это состояние. Когда начала тиранить супруга и говорить, что он плохой. 

Я могу вернуться в тот момент и посмотреть, что там со мной произошло. Так мы делаем обычно на практике в расстановке, терапии, гипнотерапии. Условно вернуться и посмотреть произошедшее.

Можно ли помочь человеку, который находится в состоянии жертвы?

Ольга Южакова

Иногда кто-то оплачивает консультации, делает подарок. Это возможно только, если человек готов прийти к терапевту. Но тогда он должен компенсировать этот вклад в себя ответными действиями. Таким образом, человек понимает, что вложил сам в себя и не будет должен. 

Как жертве положить конец тирании в свой адрес? 

Примите решение, что вас больше такая история не устраивает, и подумайте, что вы можете сделать для себя самой. Возможно, хотя бы начать читать книжку про ту ситуацию, в которой находитесь. Или если понимаете, что готовы к качественным изменениям, тогда сразу ищите специалиста. Заходите в долгосрочную терапию, потому что две встречи не помогут. Надо выстроить структуру новой личности, которая сможет устоять, несмотря ни на что. Для этого необходимо хотя бы 4-5 месяцев, чтобы у нас создалась новая нейронная связь, которая даст отражение новой реальности.

Очень многие приходят в терапию и говорят, мне надо по-быстрому, вы мне инструкцию напишите и я пойду. Буду следовать по ней и у меня все пройдет :-).

Не пройдет! Терапия длится долго, потому что на каждом этапе вы меняетесь. Стратегия терапии будет корректироваться исходя из вашего внутреннего состояния. 

Работу нейронной связи можно показать на примере покупки машины. Когда мы хотим или планируем покупку определенной модели, мы начинаем  видеть ее везде. Кажется, что эта модель заполонила город. Это и есть простроенная первая нейронная связь. Я вижу то, что для меня важно

Как правильно воспитать ребенка, чтобы он не стал тираном или жертвой?

Мы, родители, являемся образцами поведения. Ребенок так или иначе считывает паттерны поведения, его мир строится из нас.Они не смогут взять другую историю, если они видят только тиранию дома. Поэтому и говорят, будьте счастливы прежде всего сами.

Мнение автора и редакции может не совпадать. Хотите написать свою статью? Напишите нам в WhatsApp

    Оставьте свой комментарий

    Ваш электронный адрес не будет опубликован.*

    Send this to a friend